La vida se compone siempre de ciclos, en los que volvemos a repetir constantemente las mismas situaciones,  lo que cambia es nuestra perspectiva.
Cada vez que volvemos a pasar, así estamos en mismo lugar, pero no en el mismo sitio

Volve
Dame paz
Dame todo eso
Respirame al oído fuerte para que me enoje
Tocame los pies con medias
Luchemos por el control remoto
Cebame mates mientras estudio
Hagamos caras mientras nos lavamos los dientes

El lado derecho de mi cama te extraña
Tengo demasiado espacio, demasiadas almohadas.
Acá estoy, acurrucada en la otra punta
Me acostumbré a dormir hecha bollito
Me acostumbré a desayunar a la mañana
Me acostumbré a ponerle azúcar al mate y a que mezcles con mermelada el casancrem
Me acostumbré a todos tus peros, a todas tus manías
Me acostumbré a todo, menos a dormir sola.

Me gustan los finales, los felices, los ideales, los amargos, los tristes. Me gusta que las historias terminen porque ahí donde se cierra un ciclo, empieza el sendero de baldosas amarillas.
Me gusta que los años pasen y nos dejen cosas, momentos, personas. Que se lleven los trapos viejos y los laven y los estrujen y los devuelvan limpios, un día soleado, con sueños y agujeros nuevos. Me gustan los balances porque siento que avanzo, que ya no soy la misma que hace un año ni dos, que cambio y crezco y sigo avanzando y queriendo. Y sigo intentando.
Me gusta aferrarme a las cosas, a las personas y a los libros, a los momentos: un desayuno bien hecho, un momento que se hizo foto en mi memoria y algún que otro mal sueño que trajo una noche de desvelo. Me gusta agarrar los recuerdos con fuerza, con más fuerza en el último instante, y soltarlos. Perderlos y dejarlos libres. Tal vez, alguien más los quiera, los esté buscando.
Me gusta que el tiempo pase, porque me veo caminando, de la mano de mi madre, de mi padre y de mi abuela. Me veo en la adolescencia y sé cuándo empecé a vivir. Y cuando a morir.
Me gusta sentir que algunos sentimientos se fueron para siempre y otros se quedaron conmigo, como abrazándome despacito, casi invisibles, para que no me de cuenta y los desprecie.
Me gusta esto de crecer y ser grande. Me gustan los finales de año. Me hacen creen que un día, cuando hayan pasado mucho y mucho los años, me voy a encontrar en el espejo, arrugada y risueña, con la chica que dejé de ser cuando no quería crecer.

No consigo dormir. Te tengo atravesada entre los párpados. Si pudiera, te diría que te vaya; pero  te tengo atravesada en la garganta.
No consigo dormir. Me siento incompleta. Siento un fuerte vacío que crece y se apodera de mi, si pudiera te diría que te vayas, pero te tengo atravesada en el estómago.
No consigo dormir. La sumatoria de las personas funciona como un organismo. Cuando uno le falta un brazo puede vivir, pero tiene que amoldarse a esa situación, tiene que aprender a trabajar con otras partes de su cuerpo, desarrollarlas hasta potenciarlas, tiene que reestructurarse.
No consigo dormir. Es como si me hubiesen emparchado la cabeza con material de bajo presupuesto, que con la humedad se descascara.

- Hace cuanto estas ahí?
- No se, horas, dias.
- Y que hacías?
- Te miro dormir, me encanta verte dormir.
- por favor, no sea a ridículo. A quien podría gustarle
- Me gusta la manera en la que respiras, es tan profunda que me relaja de sólo verte, escucharte.
Si te vieses dormir, si te vieses tal como te veo yo, no podríamos separarnos.
- a caso sabes como te veo?
- un poco, cuando me miras por más de diez segundos te pones colorada, si me ves mirándote instantáneamente bajas la vista.
- Es que si, me incomoda.
- sabes que es esa incomodidad?
- No, que?
- Amor Morena, amor.
Ves, te sonrojas y bajas la mirada. Acá estoy yo, no te juzgo. Pero tú mirada no me engaña, es tan pura y sincera. Cuando te miro, cuando me miras. Cuando se chocan nuestras narices en un profundo beso, sobran las palabras. No hay necesidad de decir nada. Cuando eso pasa ya esta todo dicho.
Cuando eso pasa yo no necesito nada más.
Cuando te veo, cuando me ves, cuando nos vemos. Uf. Que hermosa que sos.
- Julián, creo que estoy enamorada.
- ya lo sé, pero que lindo es escucharlo.

Me gusta estar sola, encontrarme con migo, disfrutar, relajarme, ser mi propio centro y principalmente no depender de nadie.
Hasta que llegan estas fechas. Por algún motivo que desconozco este octubre cumplir un año mas, se me esta haciendo difícil.
Ahora estar sola paso a ser sentirme sola.
Soy dueña de mi vida y de mis decisiones. Soy mi centro y mi eje.
Soy

Hace seis años, un 27 de octubre, me hice kirchnerista.
Era una simple estudiante de secundario, que de política no entendía nada. Estaba disfrutando del feriado por el censo cuando me entere de la noticia. Al principio yo estaba preocupada porque si declaraban mucho asueto iba a interferir mi festejo de cumpleaños, pero un rato más tarde, entendí todo.
No supe bien porque, pero sentí un vacío y ahí me Di cuenta que ya nada volvería a ser como antes. La política no me interesaba, aún hoy no me interesa demasiado, pero vi gente llorar, vi panfletos que decían fuerza Cristina, vi filas y filas acercarse a plaza de mayo a dar sus condolencias, a despedirlo.
La movilización de las masas era algo que yo no terminaba de entender, hasta ese momento.
Yo crecí con Néstor. Era muy piba cuando el asumió, pero en  él se encontró la paz.
En el 2001 vi a mi vieja hacer filas en los bancos, corrimos todos a hacer el pasaporte por si había que rajar, rajaron mis tíos. No sabía lo que pasaba, pero sentí miedo. En la calle había miedo.
Aprendí desde chica que los reclamos se hacían con cacerolazos y que esa parecía ser la única forma de ser escuchado.
Pero con el todo cambio.
Repito, nunca entendí nada, pero con el se respiraba calma. El despertaba admiración. Daba paz, seguridad, protección
Creo que con el se fue una parte de todo eso.
Creo que un país lo sigue llorando y recordando.
Porque con el la política volvió a las calles.

Desconforme con mi vida decidí empezar a mover las cosas.
Corriendome de la zona de confort empezaron los sacudones.
Ahora las cosas de me mueven, me dan vuelta, me golpean, me sobrepasan.
Estoy sin aire, en constante movimiento.
Tengo los pies despegados de la tierra.
El temporal me enreda las ideas. 
Todo pierde claridad.
Todo se mezcla.

Tenía aproximadamente 8  años cuando sonó el teléfono y mama salió corriendo. Nos dejo en lo de la abuela y si mal no recuerdo fuimos al negocio.
Habías tenido un acv, no me acuerdo mucho más.
Fui a visitarte a una sala de espera o algo así,  mamá me había avisado que no ibas a hablar más, yo no entendía muy bien. Me viste, nos viste y te pusiste a llorar. Yo no entendia nada y lo que vos pensabas, nunca me lo pudiste decir.
Innumerables veces en deseos de cumpleaños pedí que volvieras a hablar, creo que nunca se lo conté a nadie. Era chica, no entendia.
Con el tiempo entendí que no ibas a volver a hablar y que nuestro vínculo iba a pasar por otro lado. Así fue. Una vez me dijiste "juli" lo recuerdo, lo tengo muy presente, fue la única vez que lo dijiste, siempre decías "Alejandro", "jueves", "gordo", "hijo de puta" y formabas oraciones sin lógica que solo cobraban sentido de tu boca, porque no podías decir lo que pensabas, pero yo lo lograba entender. Todos en realidad.
Fuiste el tipo con más ganas de vivir y feliz que conocí alguna vez. Incluso, el día que te vi por última vez estabas feliz y te querias volver a tu casa.
No volviste y no te volví a ver, o si, pero ya no eras vos.

Aunque no lo diga, te llevo como bandera, porque vos si me demostraste lo que era vivir la vida y me demostraste que todo era posible, hasta tus últimos días, ningún tropezón para vos fue caída, te levantaste innumerable cantidad de veces y así es como te recuerdo y te voy a recordar siempre. Como el tipo más luchador que conocí.

Me busco, me pierdo
Me vuelvo a encontrar
Giro sobre mi propio eje
Me mareo.
Me mareo mucho
Ideas se entre cruzan
Me inundan pensamientos
Deseos se entremezclan
El pasado se hace eco del futuro
Se roba el presente
Proyecciones
Miedos
Deseos
Caos
Extremos
Inestabilidad
Bipolaridad
Felicidad
Felicidad extrema.
Ambiciones
Futuro
 Decisiones
Miedos de vuelta
Ganas, profundas ganas
Metas
Logros