Hoy ya no existe más aquella que le tiene miedo a los avismos..
Vencí a ese extraño que supo habitar en mi

Libertad condicional..

O aunquesea por un par de días..

Es estupido, es raro, pero creo que si me dieran a elegir un deseo posible, elegiría que mi abuela vuelva a vivir, elegiría conocerla, saber si me parezco, si tenemos cuerpo parecido, si cocina rico, si tiene el placard lleno de ropa diseñada por ella, como decora, le pediría que me reforme el cuarto.
Me gustaría poder tener algo mas que dos fotos en el escritorio, algún recuerdo, algo para poder imaginarla, algo más que una foto en blanco y negro de cuando era jovencita.
Es raro, porque no soy una persona familiera, de hehco 0, pero siempre quise saber cosas de ella, es claro que nunca pregunto muchas cosas, porque nose. Creo que es porque me angustia demasiado conocer las respeustas, encima aún sigo soñando o imaginando que me pasara algo como en las novelas, como el los simpsons que la mamá de Homero que todos piensan que esta muerta un día se encuentra con ellos y descubre que tiene mucho en común con Lisa.
Es estupido, lo sé, pero me encantaría que pase, hay muchas facetas que nadie conoce de mi, como por ejemplo que mi mayor deseo siempre fue conocer a mi abuela o como por ejemplo que muchos cumpeaños o cada vez que me decían que pidiera uno o tres deseos, siempre pedía el mismo, que mi abuelo coco se curara y volviera a hablar, hasta que crecí y me di cuenta de que era imposible, de que por más que lo deseara siempre nunca se iba a poder cumplir.
Voy a intentar cuando vuelvan mis viejos preguntarle a mi papá más cosas sobre mi abuela. Voy a juntar coraje y preguntar, porque si, porque me da bronca, angustia, que todos digan que su abuela les cocina, les compra cosas, les concede todo, los mima, porque yo lo más cerca que estuve de eso fueron historias de mis amigas, nosé mi sueño también es que mi vieja sea con mis hijos como la abuela que nunca tuve, ojo, amo a mi abuela, pero nose, nunca fue de esas abuelas buena onda, pero que se le va a hacer, es la que me tocó, osea es raro que una adolescent de 15 años esté sola en su casa y no esté su abuela acá cuidandola, pero la mía no esta capacitada para eso, otro pendiente, tal vez mañana me despierte temprano y vaya a molestarla un rato y a decirle que estoy viva y que me quedé en capital.
mientras mas escribo más miro más fotos de mi abuela susana en mi escritorio y más lloro.
voy a dejar de escribir porque me voy a deshidratar.
S.S ♥

A veces me pregunto "¿Porqué la noche es inspiradora?", es simple, porques es el momento donde dejo volar mi imaginación, donde mi mente no está ocupada en nada más que en soñar..

Me encanta la magia y la pasión que hay en un nuvo amor,
después todo se vuelve rutinario, aburrido,
besarse ya es una tradición, es costumbre..
Deja todo de ser tan maravilloso y apasionado como al principio, ya no hay más presentaciones ni besos y salidas a escondidas, ya los "te quiero" no son tan mágicos, ya no retumban en tu caebza como dulces melodías.
Es que ya estás acostumbrada a sus besos, sus labios, su olor, su carácter, su forma de ser, sus locuras y sus desencantos, sus defectos y virtudes, ya pasó la parte de conocerse, de ser dos amantes apasionados, y pasan a ser una pareja estable, cosa que no es ni bueno ni malo, es estable.
Se aman tanto o más que el primer día, pero ya no es mágico, ya es estable. Porque tan solo lo nuevo es mágico.

Como siempre demostrando lo que BAMI es para mi con los bombos y la bandera y mucho para decir que
BAMI sigue existiendo aunque lo quieran destruir
Yo soy asi, soy de Floresta Podrán copiar y hacer banderas,
a ver si pueden igualarnos esta fiesta

Si hay algo que me molesta, es que las amistades no sean reciprocas, es algo que no puedo manejar.
A veces lo acepto, porque tengo amigas medias inutiles que no viajan solas, pero otras veces no, porque hay cosas que no se explican. "es que tu casa queda lejos" mi casa queda a la misma distancia de la tuya que la tuya de la mía, poruqe yo puedo dar todo por una persona y no recibir nada a cambio. Osea, cuando me muevo yo para allá somos las mejores amigas del universo, ahora si yo no me muevo me puedo morir esperando tener una amiga.
Me molesta tener que dar todo y no recibir nada a cambio, poruqe después termino perdiendo yo, porque tengo la maldita costumbre de que la gente se vuelve indispensable en mi vida, pero los demás pueden vivir perfectamente sin mi.
En fin..

Efectivamente tengo inestabilidad emocional, en un segunod y con una sola palabra puedo pasar de la risa al llanto y del llanto a la risa.
Inestabilidad emocional, bipolaridad y cilcotimía, simplemente algunos de mis trastornos de personalidad..

Al reves del mundo yo sigo mi rumbo, buscando mi propia salida
Siempre voy a contra mano, si todos vienen yo voy
Siempre voy a contra mano, pero sabiendo quien soy..

Siempre adentro mio, fiel a su promesa

de quemarme la cabeza para que yo sea infeliz..
me enferma Com-pren-der que forma parte de mi!

Quisiera decir..

Recién comprendí que esperaban al fin ahora, entiendo al menos limbo abandonado quisiera decir. Atando cordones al cabo esta historia, histeriqueando lograron que madure un psicotico infatíl Vayanse todos, dejenme en paz nada me hace felíz Yo pongo el pecho ustedes nomas vuelcan sus culpas en mí. Se que se desviven por verme así me matan de a poco aprendí a los golpes, como destruir sin moretones. .

Porque te ví, te dejé entrar
cerré la puerta
y te elegí..

Solo se trata de vivir..

Inventando otra esperanza, para volver a vivir

MI CHANCE ES HOY

Ayer me di cuenta, o me terminé de dar cuenta de que la vida es muy corta, y que el tiempo pasa muy rápido.
Ya no quiero pensar tanto, quiero vivir más, no me interesa pensar en un mañana, quiero hacer todo hoy, prefiero tener que equivocarme y pedir perdón.
Loco, tengo 15 años, porque tengo que pensar las consecuencias de todo?, no puedo dejarme llevar por mis impulsos (que son varios) y vivir y mandarme las mil cagadas que me tenga que mandar, si total lo único irreversible es la muerte, todo lo demás se puede volver.
Los momentos y las cosas que me pierdo, mueren, cada pensamiento que no escribo, que no paso a papel, que no transmito, que no grito, muere y queda en el olvido, atormentandome, y si mañana es tarde? no es mejor decir todo hoy?
cada momento, cada risa, cada abrazo, cada beso, cada consejo, cada palabra, todo lo que no hago hoy, no va a tener el mismo impacto mañana.
porqe no va a haber dos días iguales, porque las cosas, solo se viven una vez.
Soy una adolescente con cáracter (de mierda) me voy a empezar a callar? no, porque lo que callo me atormenta, porque lo que no hago o no digo en el día, es un peso que guardo y que acumulo, y después exploto (de una manera no muy sana).
La cantidad de cosas que me perdí por no decir: "te necesito", la cantidad de veces que lloré por no decir lo que pensaba, por no decirle a X persona que lo que hacía me destruía.
NO VA MÁS..
Voy a empezar a vivir cada día como si fuese el último, total, cuando sea el último no lo voy a saber..

El cambio es la única cosa inmutable...

La felicidad, para mi eres tú..

macaa JULII AFLOJA CON EL PEGOTE dice:
* ES PEGOTE DE CUCHARACHAS
* JAJA
juli MACA RADIADOR! dice:
* forra

Sonreir no cuesta nada,
y sonreir lo puede todo..

Esa magia no los va a dejar ser Dos amantes del montón..

Pensaba eso, pensaba que había magia en ese cuarto, en la forma que teniamos de mirarnos, en los besos, en sus manos recorriendo mi cuerpo, era todo magico en aquel momento,

¿Cuándo volverá a ser todo como en aquel momento?

Lejos de la Gran Ciudad,

el es mi felicidad..
nada como ir juntos a la par !

Ayuuuus * Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.. dice:
locura, eso tenes

Francamente hay cosas que nunca voy a poder entender, como a los hombres o porque los Viernes ningún canal pasa las novelas..

otra también podría ser, porque en Mc Donals cuando pedís que te agranden el combo, te agrandan todo menos la hamburguesa, o te dan el helado de entrada y te dicen que cuando se te derrita que lo vayas a cambiar..

Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aun asi, eso no me genera conflicro. no me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis presoanlidades conviven silenciosamente dentro de mi y esperan su turno para salir, saben que cada situacion merece una reaccion diferente..

Porque no eliminar los días Lunes de la semana? si todo el mundo los odia..

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma.

Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizá no es tan mala. Tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones, me cuesta mucho definirme..

Fuimos lo que fuimos..

Porque entre el lunes y el martes,
me sobra tiempo para necesitarte
Porque me miento si digo,
que tu mirada no fue mi mejor testigo
Porque aunque ya no me duelas,
a veces busco tu nombre en mi chistera
Porque aún no vino el olvido,
para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la boca
por los miles de homenajes que nos dimos
por nadar y no guardar nunca la ropa
por los dedos juguetones del destino
porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...

Porque puesto a confesarte,
aún le tengo miedo a tenerte delante
Porque en cuanto me descuido,
me atropella algún recuerdo en el pasillo
Porque no puedo negarte,
que te quise sin querer y más que a nadie
Porque mi doctor previno,
que para este corazón estás prohibido

Fantasía y Realidad..

Cuando pienso, cuando sueño, pierdo el hilo facilmente, me voy por las ramas imaginando y me termino encontrando luhcando contra sueños que quieren escaparse de mi mente para transformarse en verdades.
Historias que quieren ser contadas, soy asi, se me vuela la chabeta con frecuencia y facilidad.
Tengo el don, la facilidad, de dejar volar mi imaginación, total.. soñando ¿A quién molesto?
Una vez más me escapo de mi realidad para meterme en otra un poco más agradable..

La verdad es que pase un gran finde y se lo tengo que agradecer a mis amigos, que por cierto les deseo un muy feliz día por ayer.

Si bien las cosas cambiaron muchiiiiiisimo en este último tiempo, me di cuenta el otro día que no cmabiaron tanto como yo pensaba, que siguen los amigos que quiero tener, que de un año al otro pasé el día del amigo con las mismas personas que están al lado mio hace mushisimos años, o no tantos, pero que sin embargo marcaron MUCHO mi vida, me dí cuenta que no es necesario tener muchos amigos, que con tener algunos que esten ahi siempre, y en lo que se pueda confiar es más que suficiente, y los tengo, y realmente me siento muy aforntunada.

MUY FELIZ DÍA AMIGOS!
graicas por el día que me hicieron pasar ayer y a los que no ví, también les agradesco.

El otro día en una charla me preguntaron si tenía miedo a la muerte, a lo cual yo contesté que no.
sino que respondí que lo que me daba miedo, era morirme sin haber podido disfrutar al máximo de la vida, es decir, cuando me toque irme, quiero irme contenta,realizada, sabiendo que viví y disfruté al máximo.

3 chicas, 2 colchones y un perro.

No hay nada que me siente mejor, que una noche con amigas..
entre risas, fotos, charlas, aritos, rastas, pool, metegol, ping pong, comida, guitarra, se nos pasó la noche.
las quiero muchisimo amigas.

De mal en peor..

anoche a esta hora me estaba cortando el flequillo,
ahora estoy con laspii y me estan haciendo una rasta.
efectivamente perdí la razón..

Los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios.. Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Mariano Grondona y El Diego, el amor y el dinero. Somos cielo y tierra, agua y fuego, tristeza y alegría, consuelo y franqueza, placer y agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía..

miky: te dije alguna vez que sos la amiga más loca que tengo?

juli: eso es bueno?

miky: sii, te distinguis!

Dentro de mi cabeza hay una lucha constante entre el bien y el mal.
entre lo correcto y lo incorrecto.
Pensamientos que si bien son opuestos, también son complementarios,

En el coelgio me dicen EMO, vaya uno a saber poruqe.
Soy alguien más que quien fui en ese pasado no tan lejano, vale destacar, pero cambié, aprendí y maduré. Pero todavía no me sacan esa mirada de encima, no me molesta que me digan EMO, particularmente ami, no me jode, además se que no lo hacen con el fin de dañarme.
Pero ese no es el punto central, a lo que voy es a como cuesta luchar con una imagen a la cual nos asocian, es así, los adolescentes somos así, buscamos un error, un defecto y nos aferramos a eso para juzgar a una persona.
Si un día comés demás, sos el gordito. ahora, si un día no comés sos la anorexica.
y si bajaste de peso, ¿Dejaste de comer?
Si un día tomás demás, sos la borracha, pero si no tomaste, sos un ortiva.
Sí un día te ven con un flaco, sos una puta, pero si no ganaste nada, pobre.. busquemosle algo.
Si te fue bien en una prueba, sos una nerd, pero si no, sos el burrito
Es asi, mente adolescente, nada nos viene bien.
La gente no te para de mirar por lo que hacés, no por quien sos en realidad..

Como sabrán, se aproxima el día del amigo, un día como tantos otros que solo tiene valor comercial.
osea, festejamos el día que un yankee piso la luna, pero no importa, todos salimos desesperados a comprar regalitos porqe queremos quedar bien con nuestros amigos, entonces les regalamos un adornito pedorro con una frase estúpida como "para mi gran amigo" o "que suerte que es tener un amigo como vos" o "para el mejor amigo del mundo", encima somos todos una manga de hipócritas que compramos para todos nustros amigos el mismo regalito, como si todos significaran lo mismo para nosotros, y es claro que no.
Osea, si es tu amigo no tenés poruqe regalarle algo asi, no voy a negar que es lindo recibir regalitos, porque realmente me encanta, pero es estúpido el hecho de que esté implementado en la sociedad, bien te dieron 10 regalitos sos un crack, tenés 10 amigos.
osea, para el día del amigo hay diferentes clases de personas:

*los que desesperadamente compran regalos para todo el mundo porque no quieren quedar mal con nadie y no quieren que tal se entere de que le regalaste a tal y se enoje

* los que buscan desesperadamente un plan para no quedarse solos y salir con todo el mundo, osea, gente que no quisiste en tu puta vida o que no aparece en todo el año y aparece solo esl 20/07

* las personas que enserio solo quieren ver a sus amigos porqe es una fecha que coincideran importantes y les hacen regalitos

* los que se juntan con sus amigos como si fuese un día normal, como cualquier tarde

* los pelotudos como yo que piensan que el día del amigo es una estupidez pero sin embargo cumplen con todos los puntos anteriores.

Lo peor es que odio el día del amigo, pero voy a hacer todo lo que me molesta, porque como a cualquier persona común, en el día del amigo, le encanta estar con sus amigos.

Siempre fue así nuestra historia, que funcione o no, que este bien o mal,
vivirlo con vos para mí es la gloria.
Siempre fue así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá
retocandolo pero siempre juntos..

Felices 7 meses bonito, te amo.

Muchas veces en el colegio, cuando estaba mal física y anímicamente me frenaron para preguntarme porque leía, porque pasaba todos los recreos leyendo libros.
La respuesta es simple, los libros tienen el poder de llevarme hacia otra realidad, hacia una realidad elejida por mí.
Cuando leo tengo el poder de meterme en la vida de algún personaje.
Cuando leo estoy donde quiero estar, viviendo lo que quiero vivir.
Cuando leo me escapo de mi vida y me meto en otra,
Cuando leo imagino

Siempre se volverá al primer amor..

Alguna ves quisieron desaparecer y no volver jamás? irse de su casa lejos, muy lejos. Dejar en capital todas las angustias, todas las penas, todos los llantos e irse lejos para no volver, para empezar lejos de todo aquello que alguna vez nos hizo mal. Una guitarra, mi mp4 y un poco de comida, subirme a un micro sin rumbo predestinado y a vivir, que sea lo que dios quiera. Me gustaría irme a la costa, o algún pueblito chico, donde la gente es más cálida y vive más relajada, a uno de esos pueblos donde se vive sin miedo, donde no hay apuro, no hay miedos, la gente deja las peurtas abiertas porqe conoce a todos los vecinos y sabe que no le van a robar, a un lugar asi, donde no alla nada, y reestablecer mi vida ahi, lejos de todo lo que alguna vez me lastimo. Que haya playa e ir a las tardes a tocar la guitarra viendo el atardecer, empezar a laburar en algun bolichito te ahi, y vivir en una pensión, eso quisiera. Vivir, lejos de todo lo que me hace mal, ese es mi deseo

Hay muhcas cosas que me hacen pensar en tí las estrellas hermosas que se te parecen.. Problemas con mis viejos, y esta edad sin paz Mi sed de besos y esta soledad..

Mi enana y mi gigante

Siempre dicen que hay que pensar las cosas dos veces antes de actuar, no digo que no tengan razón, digo que me sienta aburrido.. Si pensas tanto antes de actuar, eliminás los impulsos de tu vida, y se terminaría tornando todo aburrido.
Si estás siempre pendiente de las consecuencias, nunca vas a disfrutar de los actos y tampoco nunca vas a arriesgar. ¿Por qué debería jugarme por amor si la consecuencia puede ser negativa? y lo pensamos y lo repensamos una y mil veces, para evitar la consecuencia. Pero mientras pensamos, nos carcomemos por dentro, para mi deberiamos ser mas impulsivos, total, ante el error cabe el perdón. A veces hay que pensar menos y dejarse llevar por lo que dicta el corazón.

En un viejo libro que encontré el otro día en el fondo del placard decía que los adultos no saben nada del mundo, que quienes saben la verdad son los chicos, que los adultos no entienden las fantasías de los chicos, los sueños y siempre los destruyen.
Yo estoy en el punto exacto en que no soy ni chica ni adulta, soy adolescente.
tengo sueños, muchisimos sueños, los cuales me dan alegría, pero también tengo esas respuestas censuradoras que suelen tener los adultos.
Pero esas cosas de chica son las que me dan felicidad, leer caídos del mapa, jugar con catalina, ver bob esponja, soñar. cosas TAN simples, pero me dan TANTA felicidad.
Mataría por volver a tener esa inosencia de una nena de 6,7 años, donde el mayor problema es no encontrar a la muñeca con la que jugar, no tener ninguan preocupacion, soñar, jugar, reir.
esa simpleza, esa alegría.
¿Quién no quiere vovler a eso?

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar..
tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansada de pensar..

¿Qué hacer cuándo se pierde el rumbo? ¿Qué pasa cuándo ves que todo lo que está a tu alrededor se está desvaneciendo? ¿Qué es lo que debés hacer cuándo tu vida se derrumba como un castillo de naipes con el viento? ¿Qué es lo que tenés que sentir? ¿ Qué hacés cuándo la soledad golpea tu puerta? ¿Cuándo ya no hay hombre que basten para secar tus lágrimas? ¿ Cuándo las noches están plagadas de recuerdos y los sentimientos te inundan de tristeza? ¿Cuándo tu vida es un completo laberinto? ¿Cuándo tu sombra es la única companía? ¿ Cómo convivir con la falsedad? ¿Cómo perdonar la traición? ¿Cómo volver a nuestro camino? ¿Cómo no volver a tropezar con la misma piedra? ¿ Qué hacés cuando no encontrás una luz entre tanta oscuridad enceguesedora? ¿Cuándo sentís que el mundo se vuelve en tu contra? ¿Cuándo perdés las ganas, la voluntad? ¿Cuándo sentís que todo te da igual? ¿Cuándo querés desaparecer del mundo para no vovler jamás? ¿ Cuándo tu vida se torna una guerra cotidiana para poder conseguir paz? ¿Cuándo tus días transcurren entre angustia, melancolía y tristezas? ¿Cómo encontrar solución a tantos interrogantes? ¿ Cómo subsistir cuándo la vida se torna una guerra donde luchás vos solo contra el resto del mundo?
Muchos interrogantes pueden generar una gran Crisis

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que e amor nunca tiene la fuerza que imaginé, que nunca conocemos a una persona de verdad..
Que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina..

Pensando en nunca mas dejarte ir..

te extrañaba mucho, te amo.

El amor es mágico, tener a alguien a quien querer es mágico..

El amor destruye más de lo que crea..

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos... Es fácil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina ir siempre por el mismo camino, nunca pegar un volantazo, nunca permitir una sorpresa pero eso no es vivir, es el pánico que nos da tener que elegir.. Siempre que tenemos opciones, hay que elegir y arriesgarse a jugársela por una sola opción, siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra elección puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque sino dudamos, no probamos y no buscamos nunca vamos a saber lo que queremos... El mundo esta lleno de posibilidades, y no por una elección hay que perder las demás, pero si elegimos todo no elegimos nada. Cuando somos estructurados, rígidos y no nos corremos del camino, pensamos que no somos libres... Pero cuando pensamos que en verdad lo somos, estamos presos de nuestra propia indecisión. Algunos no eligen por miedo a perder algo; otros por miedo a perder todo y terminan sin elegir nada... ¡Nadie sabe que es peor! Cuando uno no elige, la vida elige por uno y eso no es ser libre, ser libre es animarse a elegir un lugar donde quedarse, una opción, jugarse por una relación y no temerle ni al compromiso, ni a lo que pueda pasar después. Uno se siente libre, pero es un engaño, si uno no elige nada, no tiene nada. Hay muchas razones para decir no, y muchas razones para decir si, pero no podemos permitirnos no elegir, ya que el elegir es darnos oportunidades a probar y a obtener cambios.

A las personas como yo simplemente nos gusta desentonar.. y eso nos hace incomprensibles a los ojos ajenos, pero yo me entiendo perfectamente y no me siento para nada excuída de éste, el mundo en el que vivimos..

Si me canse de esperar,
fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar,
fue porque el olvido es la 'pastilla suicida'.
Si me cansé de perdonar,
fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir,
fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir,
fue porque al 'sueño' no lo sueño dormido.
Si me cansé de asistir,
fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mi.
Si me cansé de obedecer, de ser correcto.
Me corresponde ser obediente a mi parecer.
Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso
siempre que no pertenezca voy a pertenecer.
Si me cansé de ceder,
fue porque cediendo te vas muriendo en vida.
Si me cansé de llorar,
fue porque en las lágrimas no encontré salida.
Si me cansé de siempre correr,
fue porque muchas cosas las perdí por correr noche y día.
Si me cansé de mirar,
fue porque mirando ví una vez a la muerte.
Si me cansé de perder,
fue porque una vez me desangre por perderte.

Amor Real ¿Amor Real?

Hoy no estás como ayer, mañana será peor..

Va buscando risas para no llorar
Tratando de salvar a su corazón
Tiene miedo de sentir felicidad
Le parece que ha vivido en un error
¿Cómo poder amar si hay tanto temor?

De vez en cuando, la gente me dice:- "No te pongas así, es sólo voley ", eso es mucho tiempo desperdiciado por tan "sólo voley".Siempre suelen ser mis padres, mis familiares, algunos amigo. Ellos no entienden la distancia recorrida, el tiempo empleado, o las horas involucradas por "sólo voley". Algunos de mis momentos de más orgullo, de la mayor felicidad que jamas crei sentir, se han realizado con " sólo voleibol". Momentos que solo se viven una vez, que gracias a la entrenadora hemos vivido, sentir como tus dedos rozan una camiseta, por la que tanto luchamos... y tanto nos queda por luchar. Por ellas, por el equipo, han pasado muchas horas y mi única compañía ha sido "sólo el voley", Llorar junto a mi equipo es lo mejor que me ha podido pasar...llorar por victoria, por derrotas, abrazar a tu entrenadora en un momento de alegria, eso no tiene explicacion. Algunos de mis momentos más tristes han sido provocados por "sólo el voley", y en esos días de oscuridad el suave toque al recibir, el brusco tiron al rematar, el poder echar esa bronca a la pelota solo eso me dio comodidad, me hace sentir! Debido a "sólo voley" me levanto temprano y me acuesto tarde. Luego "solo voley" une amigos, es increíble lo que podemos llegar a admirar algo o alguien. Así que para mí y para la gente como yo, no es "simplemente voley" es un conjunto de todos los sueños de mi vida, los recuerdos del pasado, y la alegría del momento.Y el hecho de practicar este deporte es un acumulo de sentimientos, deseos de conseguir algo que luchamos, y que si lo conseguimos es por merito propio...! Así pues, la próxima vez que escuches decir la frase es "Sólo VOLEY" sólo sonríe, porque ellos "sólo no entienden”...

Comprender, aceptar

El corazón tiene razones que ni la razón entiende..

Luche contra mi pasado y le gané (o estoy en eso); hago malabares con mi presente y pese a que algunas cosas amagan a caerse, puedo seguir el ritmo y dejarlas en su lugar. y del futuro no se nada y tampoco me preocupa. A su tiempo voy a saber lo que tenga que saber; ver lo que tenga que ver; vivir lo que tenga que vivir.. la clave es vivir el presente, el hoy.

Creo que hoy me desperté escuchando la peor noticia, no esta bueno haberme despertado escuchando a mi mamá hablando por télefono con mi tío diciendo que lo más probable es que mi abuelo tenga cáncer de prostata, sinceramente de salud no entiendo un carajo, pero no es muy dificil darse cuenta de que eso es algo malo, supongo que mañana el médico confirmara la noticia y ahi me dirán la verdad.

Y si reír me hace bien, porqué dejarlo de hacer?

Que bueno sería que alguién escuchara mis gritos. Por las noches grito en silencio, pero nadie me quiere escuchar, todos pasan por al lado y nadie se queda a mirar, otra noche mas de llanto y soledad.

Dicen que el tiempo todo lo borra, también dicen que de los errores se aprende, que los tropezones nos sirven para no caer de vuelta con la misma piedra. Pero creo que todos los dichos se contradicen con el amor, porque al amor el tiempo no lo borra, lo fortalece y lo vuelve indispensable, el tiempo es algo que el amor no puede controlar, poruqe todo puede pasar tan rápido, o tan lento..

Es mucho más fácil dejarse llevar por las apariencias y vivir en la mentira. No todo es lo que parece ni todo lo que brilla es oro, eso también deberían saberlo. Mucho brillo hay acá y muy poco oro. Algunos se terminan creyendo las apariencias y así viven…aparentemente viven. Pero vivir de verdad es otra cosa, amar de verdad es otra cosa. Hay que saber mirar muy bien para ver de verdad a la gente, para ver su esencia, y no su apariencia.Lo esencial es invisible a los ojos, pero igual se ve. Hay que abrir los ojos para ver que la verdad no siempre es la apariencia.

No vaciles que voy loca, sólo trata de entender el porqué de mi locura.

Me miro al espejo, y veo reflejada una persona diferente, físicamente es la misma pero aun así sigo observando cambios.
Cambiar, la vida es un constante cambio.
Cambiar no solo es aspecto físico, sino que es madurar, crecer, ver de una manera diferente, desarrollar pensamientos distintos.
Los cambios son de todos tipos.
Hoy me miro al espejo y veo una imagen clara, me encuentro bien parada y se lo que busco. Tengo pensamientos conexos y las imágenes distorsionadas que antes aparecían se fueron aclarando.
Ya no soy la misma, cambie la forma de reaccionar de ver las cosas, ya no me llaman tanto la atención esas cosas que tan mal me hicieron, y si esas ideas vuelven a golpear la puerta de mi conciencia las puedo manejar.
Empecé a hacer las cosas por mi misma y a no depender tanto de los demás, si yo no me encargo de mí y de mis cosas, no lo va a hacer nadie. Eso es parte de madurar, soy mucho más responsable y realista.
Tengo deslices, no lo voy a negar, pero ya no vienen a molestarme con tanta frecuencia.
Me sigo guiando por mi locura, pero ahora podría decirse que soy “una loca linda” no una loca inconsciente e impulsiva.
El porque de mi locura hoy es una persona, que supo adueñarse de mí, pero esta, se encarga de hacerme feliz mientras pueda, aunque la mayoría de mis males conduzcan a él, es la persona que me hace feliz.
Descubrí que soy la dueña de mi misma y que tengo que convivir con eso, que después de todo la que mas se perjudica soy yo.
En fin, si vamos a los cambios físicos, sigo siendo la misma, quizá con otro peinado, o un par de kilos de mas, pero el espejo me sigue reflejando esa persona, que por dentro se esta empezando a querer, pero por afuera cada vez se odia un poco más..

Vos seguí pensando sólo en ser feliz, siempre estando ajeno a todo lo demás. Sólo te preocupa lo que quieras ver, tu mundo se reduce a lo que vos jugás.

Otra noche mas de falsas esperanzas, otra noche mas de llantos que no acaban, otra noche mas de sacarme el maquillaje e ir directo a la cama, otra noche mas lágrimas en la almohada.
otra noche mas en la que no me alcanzan las hojas para escribir tu nombre, otra noche mas en la que no me registras, otra noche mas en la que sueño con vos, otra noche mas en la que me lastimás
otra noche en la que desvelo por pensar en vos, otra noche mas de charlas que terminan en peleas, otra noche mas en la que siento que te pierdo, otra noche mas repleta de pañuelos
otra noche mas en la que la angustia se apodera de mi, otra noche mas donde quisiera alejarme de ti, otra noche mas en la que no puedo, otra noche mas en la que perdono y vuelvo.

Contradicción

Lo que me ayudaba, una vez mas me destruía.

Contradicciones, mi vida siempre fue una absurda contradicción. Lo que hoy es de una manera, quizá mañana no lo es tanto, lo que hoy me hace vivir en tiempos futuros puede destruirme.

It`s time to change

No quiero preocuparme del mañana, porque mañana tendrá sus errores, lo de ahora será suficiente. Así es como quiero aprender a vivir, es como quiero aprender a reír aunque todo este mal.