Soy la persona mas contradictoria, te miro y tengo ganas de no verte nunca más, pero después me doy cuenta de que sin vos no puedo, no sé si es costumbre, no sé si es amor, no sé si es que sos vos, no sé si es que soy yo.
Es muy raro, lo sé, del todo paso a la nada, ya pasó la etapa mágica y ahora viene la etapa donde uno se dá cuenta si es verdadero o no, poruqé sí, porque es claro y lógico que el primer mes no va a ser como el octavo, porque lo nuevo ya pasó y ahora viene la parte donde convivís todo el tiempo con la misma persona. No es lo mismo una relación de un mes a una relación en que llevás 8 meses de novia, 14 saliendo, y cuatro años de dar vueltas.
Y mil cosas se me pasan por la cabeza, porque nunca jamás en la vida me enamoré o me fijé en otra persona, nunca me dí esa oportunidad, a equivocarme o a experimentar cosas nuevas.
Porque nunca quise a nadie como lo hice con vos, porque nunca odié y amé tanto a una persona al mismo tiempo. El otro día me lo explicaron y con un claro ejemplo, que en el amor verdadero pasás constantemente del amor al odio, por la necesidad que tenés de estar con la otra persona y por lo que esperás de ella, porque te es sumamente necesario para tu vida cotidiana y de esa manera creás una especie de "dependencia".
En el 2006 te elegí, tal vez por ser el primero, tal vez porque queria saber que era lo que se sentia estar con un chico, tal vez porque me proponías todo aquello nuevo que yo buscaba, tal vez porque eras mi mejor amigo y la amistad y el amor se confunden, no sé bien porqué. Y terminó el 2006, un año mágico para mí y para nosotros. Y nuestro amor se terminó cuando comenzó el otoño del 2007, dejando atrás el mejor verano de mi vida. Pero pasó el otoño, pasó el invierno y justamente el 21/9, el día de la primavera floreció nuevamente. No duró mucho, pasaron cosas en el camino, otro chico, otra vuelta, nuestros cumple años y finalmente el día en el que todo terminó de la peor manera, y ahí quise creer que te habías ido para siempre. Una noche ENTERA llena de lágrimas, cubriendo el baño de aquel boliche, esa misma noche, ese 18/11 del 2007 en el que un año atrás había sido nuestro primer beso. Me costó horrores superar ese momento, finalmente creo que lo hice. Me desquité todo el verano y el otoño con otras personas, pero la noche en la que el invierno del 2008 comenzaba, no sé como terminamos charlando, terminaste pidiendome perdón y queriendo volver conmigo, o al menos era eso lo que yo quería ver. Y así lo fue, porque en esa noche revolucionaste mi vida, me hiciste cagarme en todo lo que venía pensando, y a la semana siguiente llegó ese beso que tanto tiempo había esperado. Y en ese beso me di ceunta de que nunca te había podido sacar de mi cabeza y que seguía siendo la misma idiota que te quería. Un año y medio después sigo sin poderte sacar de mi cabeza.
Y hoy tengo miedo a perderte.
Por que pase lo que pase, siempre vas a ser para mi ese recuerdo de mi primer amor, de cuatro años de amor, porque sí, porque lo demás pueden decirme millones de cosas, pero nadie sintió por vos lo que yo sentí toda mi vida, y sí, cotidianamente te encuentro millones de defectos y millones de defectos a nuestra relación, muchas cosas que quisiera que pasaran y no pasan, muchas cosas que quisiera que cambiaran y no cambian.
Pero a fin de cuenta, no quiero perderte.